Ну примерно так... Когда нет никого - требуешь от Вселенной "ну хоть кого-нибудь". Вселенная не жадная и подкидывает-подкидывает-закармливает. Но ты никак не утихомиришься - никто не подходит, всё не то, всё пустое.
В общем, заигралась.
Пять. ПЯТЕРО! На кой черт их так много?
Убегаю в Краснодар! В прямом смысле этого слова.
Меняю всё. Полностью.
Уже собрала вещи, раздобыла деньги. Утром отчаливаю туда, где ждут меня мои друзья ух, рифма!
А еще хочется танцевать! Закрутиться в ритме, без остановки прыгать-вертеться-падать от усталости!
Предчувствую что-то, как минимум, хорошее...
Из жизни провинциалов-станичников.
Ну вот черт! Казалось бы, жителей более 50 тысяч человек, но каждое новое лицо априори знакомо с людьми из прошлого. Аж неинтересно.
"А ты знаешь мистера Х.?" - со своим интересом вопрошаю я.
"Конечно, ведь это мой товарищ", не подозревая о подвохе, отвечает мистер А.
Ну и как это называется? Судьба!
Завертелась. Откровенно заигралась с полом мужским. Буквально за вчера познакомилась с двумя новыми, получила кучу комплиментов и цветы!
Как волчок, проношусь мимо всякого без желания зацепиться и...рано или поздно...упасть.
Одно желание - общаться без серьезных отношений.
Не хочу заморачиваться, не хочу привязываться.
Низкий поклон всем тем, кто подвел меня к несерьезному отношению к мужскому полу. Благодаря вам, товарищи, меня тошнит от искренней привязанности. Вы выпустили не того джина, не там терли ^_^
Признаться, грязные мысли в голове. Грязные, пустые и, по большей части, о работе.
Ох как же мне все-таки тоскливо. Сегодня ровно неделя - яркое подтверждение его полного равнодушия. Самое страшное, ненавистное мною время. Не верю, точнее даже отказываюсь верить в то, что все что было - пустое. Зачем раскрывал душу? Зачем постоянно обнимал? Зачем каждый день виделись?
Рассказывал, что хочет серьезных отношений. Показывал их. А на деле? А на деле - хочет всех девушек. Схема одна. Согласилась - пошли. Нет? Найду другую.
Отказываюсь признаться самой себе, что я ничто в его истории, очередное замещение руки.
Эх.
собственно эта запись - реквием. Ведь жизнь-то не останавливается. Жду'с замещения. А пока не найдется "новый герой"..буду тихонько подвывать луне.
Диплом делайся. Не стой на месте - пишись. Ну, родной, долговымучанный, делайся! Вот сделаешься и скажу низкопоклонное "спасибо"!
Ан нет. Нет в моем арсенале самопишущего пера, неленивого тела и математических мозгов. Однако есть желание работать, думать и вести активный образ жызни (дожилась жи-ши пишу через Ы). Да. Желание - не прямая потребность. Бррр.
Ненавижу утро, когда на работу идти не надо. Ненавижу дни, когда не на работе. Ненавижу пятницы, потому что. Ненавижу гулять в одиночестве.
Хочу в Краснодар. Хочу по пятнадцать 12 часов быть на работе, на перспективной работе. Хочу самосовершенствоваться. Хочу бегать на стадионе.
Спасибо высшим силам за то, что они меня оберегают от ненужного. Лишнее отсеивается. И слава обстоятельствам!
Все хорошо. Состояние в норме. Улыбаюсь!
Сегодня открыли купальный сезон! Правда, всего лишь, на море Азовском, но МОРЕ!
Просто приехали товарищи моей любимой семейной пары из Дальнего Востока, всего лишь поехали за сто км от родимой станицы ради обычного лицезрения отражения солнца на мутной глади Азовского моря.
Спокойно, хорошо, приятно. Давно не нежилась под мягкими лучами уже теплого, по-летнему, солнца. Местами получила загар. Пеееервый, крааасный.
А на обратном пути танцевали под драм.
День прожит не зря.
Э-гей... Очередной тупик-конец-нехэппиэнд. Целый день мучалась-вспоминала-страдала-посылала и забыла-простила-оценила.
Закончилась фаза любовий, выдуманных или настоящих. Не знаю.
Сейчас, под действием пива и кальяна, чувствую свободу и пустоту. За день пронеслось три предложения от двух бывших и одного "друга".
Вот, однако, кто-то утешается в вине, а я в постороннем внимании.
Всё пустое. Ни за кем клада нет.
В очередной раз настигло разочарование. Только с каждым разом оно все менее чувствительное. Опыт прошлого притупил настоящие переживания.
Перестаю верить в что-то настоящее. Перестаю ценить любимых мужчин. Их много. Каждого люблю, как последнего. Только меня никто из них не любит... Пользуются. Пользуются сегодня, чтобы пытаться вернуть завтра.
И зачем такое отвратительное состояние? Плохо. Пусто. Вокруг никого. Одни кошки, и те спят. Мучаюсь.
Реально мучаюсь. В голове тонны киллометров мыслей. И все пути умоблудий приводят лишь к одному - конец. Баста.
А разве не так? Разве мужчина будет выпадать из жизни женщины на несколько дней просто так? Конечно нет. Вот какого фига, м? Почему то, что я не люблю больше всего все время повторяется. Ненавижу неопределенность. Ненавижу свою слабость, безхарактерность и предсказуемость.
А собственно. Ведь все всегда к лучшему.
Ну всё. Очередной депресс на почве дел амурных.
Всю ночь ждала дня сегодняшнего, отчего спалось плохо, в сопровождении бредовых снов.
Я скучаю по нему. Три дня. Это много, это слишком много. В очередной раз он взял и пропал то ли в себе, а может и в ком-то. Разговоры по телефону урывисты, местами безрезультативны. Зачем? А может просто не хочу принять правду? Остыл? Потерял интерес?
Сегодня покажет.
А мне хочется к нему. Хочется с ним, пусть даже молча. Без него не так ярко. С ним спокойней, с ним уверенней. Когда он рядом весь остальной мир кажется декорацией. Когда вместе хочется только улыбаться и тонуть в ощущениях.
Нельзя.
Давно в голове крутилось-вертелось-варилось.
Думаю, что у каждой женщины в голове имеется образ идеального мужчины. Собственно, не являюсь исключением. Для меня он представлен в лице Андриано Челентано. Да-да. Непокорный, самобытный, талантливый, харизматичный.
Умозаключения мои далеки от жизни реальной, ибо сужу лишь по кинокартинам, песням и просто фотографиям. Однако.
Ничего не могу с собой поделать - смотрю и восхищаюсь! Даже будучи в возрасте 70-ти лет, Андриано не теряет своего обаяния.
Восхищаюсь стоя, сидя, в фантазиях.
"Он весь инстинкт, одаренность, исступление..."
А смысл всех этих виртуальных дневников? На кой черт мы их пишем?
Для того, чтобы высказаться, поделиться проблемой с неизвестными в реале людьми, а может просто для памяти...
Только... Только ведь близкие и родные неожиданно (а может и по нашей собственной наводке) натыкаются на все эти письмена, где мы изголяемся как про себя, так и про них.
Есть такие близкие люди, которые никогда не показывают свои душевные пеерживания. Им проще отмолчаться, уйти от разговора, скрыть свои проблемы за пофигизмом. И я не начинаю копать, не лезу в душу. Остаюсь холодной к их переживаниям. А все из-за незнания.
А тут. Натолкнулась на дневник брата,заглянула в днев Ромы.
Сижу и не знаю как помочь. Чем помочь.
Знаю такую особенность - в днев мы льем депрессивные письмена, будучи на самом пике эмоциональной ямы. Оттого эти самые записи становятся некоторым искажением общего настроения. И мои сюсюкания, слова утешения сейчас будут неадекватно поняты.
Все же здорово, когда у людей получается живой разговор - доверие в реале, а не через кучу призм интернета. Здорово, когда честно, без стыда и прочих условностей, говоришь ЖИВОМУ человеку о прошлом, настоящем, будущем, больном, веселом. Причем совершенно без обмана и надумок, без сложных слов и полупонятных выражений. Говоришь просто, легко и ясно. И при разговоре чувствуешь что-то настоящее, ощущаешь себя в реальности. Вы оба здесь - на земле, на общей планете, в одном и том же мире.
Знакомства Англия, знакомства через интернет, знакомства по интернету,
знакомства в интернете, знакомства зарубежом, знакомства с иностранцами,
знакомства в Германии, знакомства Эстония, знакомства Франция.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
ух, рифма!
