Не поверите! Спустя три года мы встретились!
Ровно три года общались с Сережей то посредством интернета, то с помощью телефонных переговоров! Рассказывали друг другу практически все, по крайней мере, об основных событиях в жизни друг друга знали. Так необычно, но чертовски радостно лицезреть в жизни этого довольного, кучерявого человека! Серёёё-о-ога! Вот родной человек, не много - ни мало.
Наконец-то свечусь, как прожектор на маяке!
Терзает меня мысль одна. Весь день мучает.
Есть такие чувства и ощущения, которые специально не воспроизведешь. Они либо есть, либо были, либо будут, но не искусственно. Ты помнишь их, ты примерно можешь их описать, но не более.
Вы когда-нибудь летали при близости с человеком? Вот, чтобы от одного прикосновения-взгляда-поцелуя земля вырывалась из под ног и оглушительным толчком отправляла в небо?!
Вы когда-нибудь скучали в больно-сладком ожидании новой встречи?
А любое сообщение от него вводила вас в наисчастливейшую эйфорию...
И вам было хорошо и тепло только от того, что он есть, он существует в вашей жизни... Есть на планете тот, чей голос рождает на вашем теле миллионы мурашек, которые ласково щекотали конечности... А рядом с ним вы чувствовали себя на своем месте, в заслуженной роли самого счастливого человека.
Вот сейчас..да-да...я чувствую тому в душе по тем ощущениям, она так похожа на чувство влюбленности. Которое так похоже на обострение хроники сердца.
Когда трезво смотришь на себя и окружающих людей - начинаешь видеть гораздо больше, чем через призму собственных фантазий. Достаточно стать на чуть-чуть циничнее и ВУАЛЯ!
Это ж как смешно и нелепо выглядит влюбленный человек, который всячески пытается показать-недопоказать свое отношение ко мне. Впервые в жизни вся драма протекает у меня на глазах, более того, я по-разному ею манипулирую. Абсолютно любое невежество или хамство с моей стороны рассматривается им как очередной вызов. Моя недоступность возбуждает человека на непривычные для него действия. Мое молчание заставляет его грустно (бывало и часами) неотрывно следить за моими телодвижениями и словами, которые адресованы всем, кроме него.
Только сейчас я поняла, как же скверно и отвратительно я вела себя на его месте. Бедные мои "жертвы", в которых я безответно влюблялась и мучала, реально терзала своими взглядами полными обожания и всеподчинения.
Лишь сейчас я воочию поняла крики психологов по поводу того, что лишь когда полюбишь себя, получаешь права на то, чтобы полюбить и кого-то другого.
Аж стыдно за бездумное прошлое. Ну да пофиг))
Года два назад в моей комнате совершился ремонт: вместо стандартной полутороспальной кровати установили громаднейший диван-уголок. Из вечера в вечер я его разбираю, чтобы каждое утро собирать обратно. Утомительно. В итоге: я не могу найти себе место по ночам.
Засыпаю где придется: в зале, в комнате брата, родителей, на кровати друга (меня сломили обстоятельства). Я совершенно не стремлюсь к своему дивану, чтобы разобрать его, застелить, уложиться, мучаться на выступах и заснуть. За последние полгода я ни разу не выспалась. Ложусь спать без особого удовольствия, чаще для того, чтобы заглушить непонятный гул в теле и голове.
Мечтаю о кровати! О той моей стандартной полутороспалке, с холодным совковым матрасом и продавленными пружинами. Как я на ней спала. Нет, не так. О, КАК я на НЕЙ СПАЛА!
Нет места днем, нет места ночью, в сумерках я вечно страдаю приступами паники, одно лишь утро радует.
Буду жаловаться и причитать, параллельно натирая до лоска белые тапки:
Я БОЛЕЮ. Уже с пятницы. Почти неделя прошла, а на поправку все никак не выхожу. Буквально загибаюсь, еле передвигаюсь по квартире и говорю, как почетный курильщик Кубы.
Более того, у меня болят абсолютно все мышцы-кости, особенно на лице.. Такое ощущение, что меня избили братья Кличко на профессиональном ринге, причем на подмогу себе они позвали Валуева. Но, видимо, я успела убежать раньше его удара, а определила это по обветренному лицу (видать скорость была большая).
Когда меня веселят, в душе - ржу, а наружу извергается кашельное подергивание. Оттого целый день смотрю канал Культура.
Одна радость - мне ща будут делать баночный массаж. Иху. Надеюсь через минут 20 я доползу до дивана.
С одной части моря на другой кусок. С Геленджика в Тамань, но уже в компании Рыбы и Блондинки-автолюбителя.
Добирались до места очень долгие 8 часов, на автобусах-ровесниках второй мировой, с тремя пересадками, без еды и воды. Едва начавшаяся легкая форма простуды переросла в наглую ангину, которая без спроса сломила мне голос. Собственно, нынче благозвучно говорить не получается, зато хрипы и неожиданный писк получается отменно. Тамань. Если честно, на фотографиях коса выглядит весьма привлекательно: золотистый песок, бамбуковые раздевалки, шезлонги и солнцезащитные конструкции. Но, блин, в жизни - это мрак. Но человек существо не привередливое - приспособились.
В принципе, "отдохнули" превосходно, со своими неожиданностями, радостями и разочарованиями. Пили много, но все не по делу. Ибо болею. Болею страшно: кашель, сломленный голос, температура, опухшие гланды. Ужас.
Старалась побольше молчать - люди пугались. Молчать и пить. Таблетки и вино (пиво, шампанское, коньяк). Уф.
Собственно, с морем на это лето покончено. Не манит. В горы хочу. Как выздоровею, так сразу метнусь кабанчиком поскакать по альпийским лугам.
А еще: вокруг сплошные антигерои. Вроде хорошие люди, а жутко нервные и лиценеприятные. Либо очень хорошие, веселые, добрые, замечательные, но не клюет.
Не клюёт.
Сижу на берегу моря,черного моря. Тепло,совершенно безветренно. Кое-кто из отдыхающих купается под лунным светом,перекрикивая редкий гум прибоя. И все бы хорошо,но...Я ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ НЕХОЧУХА! Порчу настроение всем,особенно родителям. Реально не в кайф сейчас быть здесь,на море. Более того,я очень хочу туда,где есть хорошие унитазы и горячий душ,где есть розетка с подключенным электричством и отсутствует очередь. Родители заядлые любители отдыхать дикарями:в палатках,с расклодным столом и тремя табуретками. Патологически считаю,что такой вид отдыхо хоро-о-ош,когда компания подходящая...и в лесу,и в другом настроении,и в нетрезвом состоянии,и в ином исполнении... И,вообще,я реально нервная,злая и капризная. Давно такого раздражения не испытывала. Порываюсь разбить телефон,или долбануть ногой по бетонной фигне на которой сидит девушка и курит,а потому что бесят.
А еще...эти статусы на вконтакте в новостях уверяют меня,что их авторы влюблены,что любовь это круто,что как им мао кому еще повезет. Ну-ну. Полтора месяца ни в кого не влюблена. Съешьте меня. Во мне шашлык...
Все слишком правильно, чинно и совершено безэмоционально, однотипно, предсказуемо, без искренности смешно, банально, скучно. Как же раздражает. Я про собственную жизнь сегодня, вчера, позавчера и всю прошедшую неделю. Специально не иду к стоматологу, ибо больной зуб - единственное доказательство, что я еще не разучилась ощущать и чувствовать.
А то мало ли...
Я, конечно же, утрирую, но а иначе нельзя. Юношеский максимализм, пока еще, не вышел естественным путем из организма. Оттого ем арбуз, на который имеется аллергия. Но, лучше буду ходить к красных пятнах, нежели мучаться от нехватки этой самой лучшей на свете и во всей вселенной ягоды!
Кста, еще одна гастрономическая радость - яблоки поспели!! Ихааа! Август - любимое время года у моего желудка. Он сам об этом громко заявляет до еды и после... Невоспитанный тип.
Арбузы, яблоки, мед...эх, хорошо!
Сегодня наберу полную сумку яблок и буду весь вечер грызть их, заглушая собственным жеванием этих говорливых мимопроходимцев.
Ох уж этот женский организм. Каждый месяц одно и то же...
Вот уже четвертый день трачу все свои силы и мысли на... написание книги! Наконец-то я нашла ту тему, которая интересует меня более, чем один день. Благо основная работа распологает к тому, чтобы тратить как можно больше времени на "творчество".
Объективно, дешевая писанина получается, но смысл в другом. Я пишу с азартом, интересом и желанием дописать начатое.
Да прибудет со мной сила, властью серого черепа.
Вот есть же на свете гады, которые не стоят и минуты внимания, но перед которыми робеешь и не можешь правильно собрать выражения в предложения. Меня мало кто может унизить или оскорбить, но перед этим монстром я не могу вымолвить и фразы в свое оправдание или в ответ на его неуважение.
Целое рабочее утро и часть обеда пережевываю эмоции о вчерашнем вечере. Необычное, даже новое ощущение втоптанности в грязь. И что-то оно мне совершенно не нравится.
По сути,меня не должны волновать мысли этих людей по поводу моей персоны и моих умственных способностей, но...почему-то переживаю. Всю ночь размышляла об испорченной репутации, о первом впечатлении и о Канежопольской в целом. И пришла к выводу, что сама виновата. Фак.
Получить просветление на дне очень неприятно.
А ну и фиг... новая форма эмоций в моей копилке.
Знакомства Англия, знакомства через интернет, знакомства по интернету,
знакомства в интернете, знакомства зарубежом, знакомства с иностранцами,
знакомства в Германии, знакомства Эстония, знакомства Франция.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
