А может это и есть любовь? Точнее именно сейчас я его люблю. Наверное да...
Гы. Впервые за много-много попыток, я не влюблена. Нет. Именно люблю. Может даже просто как человека/друга. Черт его знает.
Он хороший. Лучше, чем хочет показаться и гораздо хуже, когда пьян. А еще мы очень похожи - даже слишком. Какие то мелочи, слова, поступки. Наверное это замечаю только я, но совсем скоро я и ему об этом скажу. Пусть удивится и попытается поспорить.
Обнять бы его, как родного и укусить за поверхность кожи. Не хочу закрываться или терять человека. Может быть, даже, это друг на всю жизнь.
Только кого смешу? Какой нафиг друг? В данной ситуации - дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Кто-то (и это скорее взаимно) явно неравнодушен.
Знаю точно, что я очень люблю этого человека. И совершенно не хочу его терять или разочаровываться.
Какой-то глобальный обвал лени. И все на меня.
За прошлые две недели через мой организм прошло еды больше, чем через весь голодный африканский континент.
"Все мы понимаем, что нужно что-то делать. Все мы понимаем, что нужно кем-то быть" (с)
Реально не знаю чем себя занять: накачала дофигище книг, которые тщательно (и все одновременно) пережевываю и заглатываю голодным мозгом. На каждого человека мужского пола смотрю самыми широко раскрытыми глазами, оцениваю параметры и переключаюсь на другого человека такого же пола.
*здесь я хнычу*
Сегодня возобновила традицию летней пробежки. Пробежалась.
*тут я вновь хнычу*
"Это не кризис. Это - пиздец!" (с)
Прорычать на луну, что ли?
На выходных планируется что-то беспредельно грандиозное в коктейле из гор, мужчин, пивного фестиваля. Надеюсь к выходным перестану хныкать вздыхать и пожирать книги с бутербродами.
Начался такой возраст, когда почти все подруги вышли или собираются замуж, а у новых знакомых парней внушительный багаж жизненного опыта. Собственно, задумалась я о прошлом.
В прошлом каждого из моих знакомых (ну или почти у каждого) есть или воспоминание, или фантом чего-то, что до сих пор будоражит их в моменты депрессий и вспышек одиночества. Зачастую это ЧТО-То - обыкновенный человек, который (о негодяй) дал самый яркий отворот-поворот или (что еще хуже) предпочел кого-то другого. Естественно подобный салат воспоминаний приправлен надуманной "любовью на всю жизнь" или тупо тем, что в сексе человек был хоро-о-ош.
В общем, нет людей без прошлого. И это отлично: опыт. Но сражаться с ветряными мельницами ( ах да-да: "любовью на всю жизнь" ) лично мне изрядно надоело. Благо мои влюбленности всегда зажигаются мгновенно, ярко, эмоционально и так же быстро забываются.
Нет - это не просто слово. Это отказ, запрет, отсутствие перспектив. Забудь. Короче говоря - НЕТ!
Конечно же первая влюбленность (или первые влюбленности) вызывают в молодом и неопытном организме разные эмоции, которые ощущаются всеми рецепторами. Это как впервые спрыгнуть с парашютом: страх , невесомость, сомнения, переживания, неопределенность, безызвестность, ожидание, радость, стресс...ааааа...и прочее-прочее. И ты смог - ты прыгнул. Кайф.
Второй раз - это уже любовь и маленькое треволнение внизу живота.
Естественно, те эмоции уже не повторятся. Ну, только если, однажды, забарахлит парашют и не раскроется.
Недопитая до конца, а потому самая желанная, влюбленность - как холодный сок в пустыне. Идешь по горячему песку, вокруг никого, и долбишь себя мыслью о том самом стакане сока, который ты же небрежно оставил на столе. Ну и что, что ты не особо любишь яблочный сок. Ну и что, что тебе не хотелось пить. Почему? Почему же ты его не выпил или не взял с собой? Вытирая пот с лица, ощущая жуткую сухость на языке, ты все время думаешь о стакане сока. Желанный. Необходимый. Самый вкусный. Одиноко стоящий на столе... А все ты виноват. Оставил.
И вот ты вернулся. Напился разной жидкости. Искупался в море. И увидел тот самый, безумно желанный стакан яблочного сока, о котором грезил не одну ночь. Долго смотришь на него ,принюхиваешься, восхищаешься тем, как же он хорош. Дрожащей рукой подносишь стакан ко рту и делаешь первый глоток. О-бы-кно-ве-нный сок. Тупо сок. Еще и яблочный. Тьфу. Лучше бы апельсинового глотнул.
Но там, конечно же, мог бы оказаться и апельсиновый. Но это уже любовь.
Собственно, к чему это я.
Пора ставить блокираторы на эмоции прошлого и жить настоящим. Да, всем хочется любви. Но воспоминания - это самодурство. Жить прошлой влюбленностью то же самое, что заменять настоящий секс воспоминанием о прошлых половых актах.
Нет незаменимых людей. Просто мы слишком замыкаемся в себе и в проверенном кругу друзей.
Уф. Что-то скучно стало жить. Созрел огромный список хотений и желаний: горы, море, смена пмж, головосносящий фест, новые знакомые... И это малая часть моих осуществимых фантазий.
Так хочется с корнем вырваться из собственных головняков и переживаний, которые мне же изрядно осточертели.
Устойчивое желание чего-то нового. Хочу. Ох как же хочу! Требую!
Скорей бы июнь.
Прошло полгода. Кардинально новые события. Странное время.
Так как память у меня плохая, помню прошлое лишь благодаря дневникам, то решила-таки оставить пару строк о прошедшем (уже окончательно) жизненном этапе.
Давно мечтала окунуться в рок-тусовку. Пусть и не в массово-прогрессивную, но самую настоящую. Для этого долго и усердно работала над организацией фестивалей и вечеринок. Нужен был повод, нужно было как-то завоевать доверие. И я оказалась внутри - в самом сердце. Собственно во имя сердца.
Естественно влюбилась. Как всегда в самого недоступного, таинственного и прочее. Как всегда все шло хорошо, непонятно и нехорошо. В итоге: безразлично. Вчера. Именно вчера я это явно осознала.
Безумный водоворот событий: новая компания, безбашенность, Садомия, секс, рок-н-ролл, алкоголь, природа, много музыки, крики, люди, слова... Да что там писать - было все. И меня это все пугало и сильно привлекало. До поры до времени.
А потом ступор. Такое ощущение. что все это мне наскучило.
В непонятной влюбленности мечтала об определенности. И я ее получила, но в лице другого человека. С которым скучнее, чем в бабушкином шкафу.
Весна нагнетала обстановку. Неопределенность, желание перемен, скука, зависимость от человека, раздражение от другого. Ааааа! Как оторвало. Резко и с щелчком.
И куча недостойных предложений от уже женатых мужчин. Как будто они пытаются избавиться со своей скукой через меня. Скучно. А теперь еще и безразлично.
Кажется, именно эту пустоту, которая сейчас внутри меня, можно назвать свободой. Мне стало проще смотреть на людей. Они всего лишь люди. Без пола, внешности и прочих сухофруктов. Не цепляет.
В список: Миша, Миша Зубы, Костя, Леша. Стремно все это.
Потрясающее празднование нового 2010 года. Сейчас даже не могу подобрать слова к определению всего действа с 31 по 2 включительно.
Люблю Хадыженск и практически всех его местных жителей. Необыкновенно-неоднозначный город по-прежнему восхищает все мое сознание. Ура ему!
Трижды ура!
Ну все. Я все-все-все силы истратила. Энергии ноль. Даже сублимация не помогает.
Целыми днями и ночами на пролет я, не жалея собственного организма, тружусь во благо кармана, перспектив и будущего. Схватилась за все, что интересно. Причем, с каждым новым делом стараюсь обращаться бережно и надежно. Но блин...
Помимо нижнего белья и интернет-проектов, я решила активничать в жизни родимой станицы. Уселась в кресло секретаря молодежного совета, разработала несколько мероприятий и... Теперь полулежа сижу на стуле перед компом и еле-еле стучу по клавишам. Дайте мне энергии, а-а-а-а.
Сегодня узнала, что мне совершенно никто не желает помогать в организации рок-фестиваля. Все те кто раньше грыз пятки и требовал зрелищ куда-то пропали. Повесили мне на плечи карточные шестерки и отправили в одиночное плавание.
С одной стороны, готова на все плюнуть и послать к черту этих псевдоумных дрочеров с псевдогитарами на перевес, а с другой... Если у меня получится организовать качественный фест, то я получу невероятный оргазм от самоуважения и от прекрасного мероприятия, которое может случиться.
В одном сейчас уверена: это не рок умер, сдохла инициатива в молодых людях. Все хотят что-то получить, на что-то посмотреть, но ничего не организовывать. А прикрытие одно - "пусть этим занимаются те, кто в этом разбираются".
Фигня. Каждый может разобраться во всем...если будет желание.
Везде сплошной официоз. Все чем-то прикрываются. Как же меня все это...не радует.
Силы мне, хотя бы с полкило живым весом.
Единственный выход - это свалить на празднование Нового Года в горы. Благо так тому и быть.
Непреодолимо захотелось родить ребенка.
Не влюбиться, не замуж, а именно родить ребеночка. Мальчика. Маленького, щекастенького с блондинистым чубчиком. Веселого карапуза, который раскастистым криком не будет давать мне спать по ночам.
Широкой и открытой улыбкой он будет отвечать на мои нежности. Ясными, сверкающими глазками будет смотреть на меня, излучая искреннюю любовь.
Чтобы на работе мысленно возвращаться домой...к самому любимому мальчику...или девочке. Посвящать секунды-минуты-дни любимому малышу...
Чтобы он рос не по дням, а по часам. Радуя первым шагом, зубом, словом. Делая меня счастливой одним своим присутствием рядом.
Малыш.
Маленький настоящий человек.
По-настоящему готова к рождению и воспитанию ребенка. Малы-ы-ыш.
Ну а пока, вокруг активные трудовые будни. Нарабатывание опыта в рекламной и торговой деятельности. Сегодня я могу спокойно сделать то, что раньше казалось невозможным. Вокруг все больше трудов моей деятельности: висит, сверкает, радует глаз. Все больше людей, которые узнают меня в лицо, здороваются, наверное уважают.
Работа.
А хочется малыша))
АААААААаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
И это только маленькая часть бури, которая одолела всю мою внутренность.
И зачем только моя жизнь пересеклась с этими "товарищами"? Чем дальше - тем меньше хочу вспоминать все прошедшее лето и всех персонажей, родом оттуда.
Заметила, что прошедшие полгода постоянно сопровождаются интригами, сплетнями, разборками между своими. Покой нам только снился. С одной стороны - это круто! Это весело, интересно, нескучно. Но. Я уже начинаю бояться последствий. Реально переживаю. Мне пора опускаться на дно и не шибко выделяться в толпе.
Хотелось быть "первой на деревне" - пожалуйста. Однако ж не знала, что будут свои противопоказания.
Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!
Самое обидное, что все слетаются на успех, хотят поживиться чем-то, чего еще нет. Одно спасает, что в лесу жизни есть и полезные звери.
В общем, если не сломаюсь сейчас, то проживу до глубокой старости.
Как же я легко подкупаюсь на мужскую лесть))
И как чертовски приятно постоянно наблюдать на себе заинтересованный взгляд симпатичного парня! Сегодня произошла наиприятнейшая история:
Снег и в ноябре. Как минимум необычно, как максимум - раннее новогоднее настроение. Конец рабочего дня, в наушниках Текиладжазз, а в кармане ровно 10 рублей на проезд. Ла-ла-ла. Ветер насильно пихает снежинки в лицо, но я не сопротивляюсь...я их ем!
Не люблю пихаться в очередях, поэтому при входе в маршрутку, пропускала вперед замерзших потенциальных пассажиров. От нечего делать рассматривала всех тех, кто уже уютно пригнездился внутри "Газели": три юнца, две уставших женщины, девочка-подросток...стоп...А ты чего уставился?
Скривив улыбающееся лицо в грозную физиономию, я уселась аккурат под лампой. Ну чего ты так пристально смотришь? Я реально начинаю смущаться и тайно разглядывать владельца наглых глаз. Вроде бы симпатичный, но что-то не так. Кого-то он мне напоминает. Смешной.
На каждой остановке он оборачивается, чтобы удостовериться, что я не выхожу. И так все 7 остановок. Мне весело. 8 остановка моя.
-Девушка, вам на этой остановке выходить?
Утвердительно киваю.
- А Вам на Кубанскую? Может выйдем вместе около СТО?
- Нет, мне от него очень далеко идти.
- Я провожу.
- Проводите от остановки.
- Вы самая необыкновенная девушка, которую я когда-либо видел в своей жизни.
Улыбаюсь. Выходит. Подает мне руку. Улыбаюсь.
Разбегаемся каждый по своим сторонам. У каждого свои планы на вечер.
Ох уж эти мужчины. Ох уж этот случай. Все одно: чертовски приятно.
Знакомства Англия, знакомства через интернет, знакомства по интернету,
знакомства в интернете, знакомства зарубежом, знакомства с иностранцами,
знакомства в Германии, знакомства Эстония, знакомства Франция.
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
